Kerinduan Sang Pelaut

Dalam hening malam yang tak berujung…
Menumbuhkan benih-benih kerinduan yang tak mampu terucap
Dimana akan kusandarkan galau dihati…
Aku kehilangan sebuah dermaga cinta…

Kucoba arahkan haluan kesebuah pulau tak berpenghuni
Mencari kedamaian hati disana
Mencoba mengusir sepi yang bersemayam
Dimana ada damai yang mampu kurasakan…

Dalam gelap malam….
Kucoba menuntun haluanku untuk merapat kesebuah dermaga cinta
Meski aku tak yakin akan berakhir indah…
Namun aku berharap mampu menawarkan kehangatan dalam teduh…

Badanku Lemas Lagi

Entah sakit apa yang kuderita...Ya Allah aku takut...semakin hari badanku semakin sering lemas tak bertenaga, setiap saat aku lelah padahal tak ada pekerjaan yang menyita energiku. Rambutku yang rontok semakin membuatku depresi...

Beri aku kekuatan ya Allah...

AdeQ Chayank

Aku baru beberapa hari mengenalnya namun entah kenapa aku sudah merasa sangat dekat dengannya...Namanya Jannah..nama yang bagus, berarti Surga...awal berkenalan dengannya di sebuah grup tentang kanker otak..Iya, aku sempat mencari referensi tentang penyakit ini sejak aku selalu merasakan sakit di kepalaQ. Dalam segala hal, aku selalu terbiasa untuk memikirkan hal terburuk yang akan aku alami srandainya itu menimpaku. Meskipun aku belum tau persis sakitku sekrang ini. Tapi vonis pendarahan otak sejak aku kelas V SD membuat aku lebih tegar untuk menghadapi segala kemungkinan terburuk dalam hidupku. Iya..usia kelas V SD aku udah divonis dokter penyakit pendarahan otak...Di usia yang masih belia, aku bisa tegar menghadapinya dan alhamdulillah aku bisa menjalani hidupku hingga saat ini dengan bahagia meski rasa sakit itu masih sering mengganggu aktivitasku.

Kembali ke teman FBku (Jannah). Meskipun baru mengenalnya tapi aku sudah merasa sangat dekat dengannya..mungkin karena kami bisa saling mengerti dan merasakan yang menjadikan kami dekat. Awalnya..aku sangat terkejut ketika tau kalau Jannah adalah salah satu penderita kanker otak stadium 4, aku tau hidupnya sangat tersiksa dengan sakit yang dideritanya...Tapi aku salut karena Jannah tetap bisa bercanda...tertawa..meski aku tak tau yang sebenarnya karena kami hanya bersua lewat pesan. Dia selalu bisa membuatku tersenyum bahkan tertawa..hal yang sudah jarang kulakukan karena sakitku...Dia selalu punya cara untuk memaksaku tersenyum dengan tingkahnya...

Aku juga ingin membuatmu tersenyum...ayo kuat adeQ sayang..hidup ini adalah perjuangan dan kita ditakdirkan untuk berjuang lebih keras dari orang-orang lain...Kematian adalah rahasia hidup sang pencipta...tetap tersenyum dan memberikan kebahagiaan buat orang-orang disekitar hingga ajal menjemput. Jangan pernah lelah dan kalah karena kita pasti bisa...

Kebohongan

Segala sesuatu yang terjadi aku percaya karena ada sebab...begitu pun sesuatu yang dilakukan pasti punya akibat. Namun gimana jika kebohongan itu merugikan diri orangnya sendiri... Entah ini adalah insting atau anugerah yang diberikan Allah buatku membalas kekurangan yang kumiliki...Aku mensyukurinya meskipun kadang merasa ngga rela kalau harus terjadi sesuatu dengan orang-orang terdekatku hanya karena kebohongan sepele. Ya....aku diberikan sebuah anugerah insting yang sangat kuat dari sang pencipta... Aku bisa merasakan sesuatu jika orang-orang yang kusayang membohongiku. Kejadian ini udah berulang kali dan sudah tak bisa disebut kebetulan meski secara logika masih sulit diterima oleh akal sehat. But orang2 terdekatku sudah dipaksa untuk mempercayai semuanya karena mereka mengalaminya. Ini alasan mengapa aku sangat takut untuk menyayangi orang lain dan menjadikan mereka orang-orang dekatku karena aku tak ingin sesuatu menimpanya karena membohongi aku...

Seperti kejadian yg dialami teman dekatku yang kuberi nama panggilan sayang (botto). Itu salah satu ciriku menyayangi seseorang, aku akan memberinya panggilan sayang..hmm..hmmm..meskipun kadang dengan nama yang aneh...Udah 3 kali botto dapat masalah karena membohogiku. Meskipun aku tau kalau terkadang dia berbohong untuk menyenangkan hatiku, bercanda dan tidak ada maksud untuk menyakitiku. Kejadian yang pertama adalah dia membohongiku kalau udah sampai dikapal padahal masih dibus, aku tau maksudnya baik...dia tidak ingin membuatku khawatir tp jadinya dia harus kehilangan HP 2 sekaligus...Kejadian yang kedua...dia membongiku kalau malam itu ngga kemana2 dan cuma duduk2 aja dikapal karena lagi hujan deras padahal pagi baru pulang...dan dia harus dapat masalah cukup berat di kapal (ngga bisa diungkapin di sini coz disuruh jaga rahasia..he..he..). Kejadian ketiga, dia membohongiku kalau hari itu ditangkap polisi karena masalah di kapal dan mau tau apa yang terjadi????Malamnya kebohongannya menjadi kenyataan, karena masalah lain di luar, dia harus berurusan dengan polisi...

Maafin aku botto...aku tak pernah menginginkan ini semua terjadi. Aku bahkan ikhlas dibohongi karena terkadang itu hanya candaanmu saja namun aku tak pernah mengerti kenapa harus seperti ini jadinya...Aku takut kalau kamu menganggap aku membawa sial dalam kehidupanmu...makanya aku selalu berpesan untuk tidak membohongiku meskipun hanya sepele. Aku tak tau apakah 3 kejadian itu sudah bisa membuatmu kapok untuk berbohong tapi setidak itu bisa membuka matamu tentang pentingnya sebuah kejujuran...

Aku selalu mengingatkanmu karena aku sayang padamu dan tidak ingin kehilangan sosok tempatku berbagi selama ini, tempatku mencurahkan perasaanku, sosok yang terkadang bisa membuatku cemberut tapi lebih sering membuatku tersenyum bahagia...Makasih sudah menemani hari-hariku, aku bahagia bisa bersamamu meski aku tak tahu sampai kapan kamu bisa mendampingiku menjalani hari-hariku. aku bahagia meski aku tau aku tak bisa membahagiakanmu...

Kejujuran

Kejujuran adalah hal yang paling aku hargai dalam kehidupan ini karena aku berpikir segala sesuatu permasalahan pasti mempunyai titik penyeelsaian tanpa harus berbohong. Meski dengan jujur, aku selalu kehilangan orang-orang yang kusayang.. Iya, terkadang orang tak dapat menerima kekurangan orang lain dan ini mungkin alasan Iyyank meninggalkanku. Aku teringat dia lagi, entah harus seperti apa melupakannya...Sakit itu masih sangat dalam, hanya dengan cara berdamai dengan perasaan dan kondisiku untuk mengurangi sakitnya. Rasa sakit ini bahkan bisa mengalahkan sakit kepala yg setiap hari menyerangku...Mungkin karena sakit ini Iyyank meninggalkanku padahal aku belum jujur semuanya...Dia hanya tau kalau aku pernah dioperasi karena sakit yang lain dan kepalaku adalah sakit lain yang nda perlu dikhawatirkan...Meski aku tak bisa memungkiri bahwa orang yang paling peduli dengan kehidupanku saat ini masih dirinya. Sejak perpisahan 3 bulan yang lalu, memang tak ada yang berubah...Iyyank tetap menjadikan diriku sebagai bagian dari kehidupannya, aku tetap bisa bercerita tentang sakitku, perasaanku dan semuanya. Dia tetap sayang sama aku meski tak bisa memilikiku lagi karena permasalahan yang dihadapinya. Aku pun merasa tak cukup alasan untuk membencinya meskipun dia telah menghancurkan mimpi-mimpiku, membuatku menangis karena kehilangan, membuat mama selalu mengkhawatirkan kondisiku, membuat aliran darah otakku bermasalah lagi...Sangat banyak alasan sebenarnya namun tak pernah cukup untuk satu rasa benci. Aku berusaha berdamai dengan kondisi sekarang, dia tak lagi menjadi orang yang aku mimpikan untuk mendampingiku tapi aku tetap memberinya ruang untuk menyayangiku dan memberikan perhatiannya karena aku juga masih sulit untuk kehilangan semuanya.

Perhatian itu tak ada yang berubah bahkan lebih dari sebelumnya. Selama kebersamaanku, nelpon 2x sehari udah cukup tapi sekarang setiap saat dia menanyakan kondisiku, kegiatanku dan semuanya. Aku terkadang tak mengerti dengan semuanya...Apa dia masih takut kehilangan aku...Tapi mengapa dia mengkhianatiku...????hhmm...semuanya memamg sulit untuk dimengerti...Akan kubiarkan waktu yang menjawab semuanya. Tapi hal yang paling aku kagumi adalah kejujurannya meski dia sangat tau konsekuensi dari kejujurannya adalah kehilangan diriku. Aku tau ini sulit buatnya tp dia tak ingin membohongiku karena akan ada balazan dari sebuah kebohongan...Dan tanpa ceritapun, aku sudah mengetahui semuanya. Iya..kembali feellingku diuji dan aku mengetahui semuanya sebelum dia jujur dengan semua yang terjadi. Tuhan mengirimkan sangat banyak sinyal-sinyal kepadaku...sinyal pertama,aku selalu mimpi buruk tentang dirinya...sinyal kedua, aku kehilangan dompet dan fotonya ikut hilang. Sinyal ketiga, HPnya jatuh kelaut dan foto-foto kebersamaan kami tak ada yg terselamatkan. Sinyal keempat, Laptop pemberiannya bermasalah dan foto-foto moment kebersamaan kami selama 1 bulan berlibur dimakassar tak ada yang tersisa... Dan sinyal terkuat yang dikirimkan Tuhan adalah mimpi selama 7 hari tentang segala yang terjadi dan aku syok ketika dia bercerita tentang permasalahan dan kejadiannya karena mimpi itu nyata.